Суббота, 22.07.2017, 19:47
Приветствую Вас Гость | RSS
Prince of Persia
Главная | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 6«123456
Модератор форума: Эфирный 
Prince of Persia | Все о Prince of Persia! - Форум » Общение » Юмор » Анегдоты
Анегдоты
TDwestДата: Понедельник, 10.08.2009, 22:42 | Сообщение # 76
Песочный Король
Группа: Проверенные
Сообщения: 340
Награды: 1
Репутация: 5
Статус:
2025 г.
Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10.
Газпром. Мечты сбываются.


Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?
Конфуций




 
ЭфирныйДата: Понедельник, 10.08.2009, 22:43 | Сообщение # 77
Возвысившийся
Группа: Cупермодераторы
Сообщения: 733
Награды: 3
Репутация: 16
Статус:
TDwest, biggrin

Командующий Эмфириалов

НЕ МАТЕРИЦЦО МОЯ ПРАВДА

 
TDwestДата: Понедельник, 10.08.2009, 22:48 | Сообщение # 78
Песочный Король
Группа: Проверенные
Сообщения: 340
Награды: 1
Репутация: 5
Статус:
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

biggrin


Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?
Конфуций




 
ЭфирныйДата: Понедельник, 10.08.2009, 23:35 | Сообщение # 79
Возвысившийся
Группа: Cупермодераторы
Сообщения: 733
Награды: 3
Репутация: 16
Статус:
TDwest, lol lol

Командующий Эмфириалов

НЕ МАТЕРИЦЦО МОЯ ПРАВДА

 
TDwestДата: Понедельник, 10.08.2009, 23:47 | Сообщение # 80
Песочный Король
Группа: Проверенные
Сообщения: 340
Награды: 1
Репутация: 5
Статус:
вот про кризис

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...


Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?
Конфуций




 
DEaD-M@ROzДата: Вторник, 11.08.2009, 03:30 | Сообщение # 81
Dark Knight
Группа: Модераторы
Сообщения: 403
Награды: 5
Репутация: 10
Статус:
TDwest, жжешь +1 biggrin
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
***
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
***
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.


Мы вышли из пещер, но пещера еще не вышла из нас...


 
ЭфирныйДата: Вторник, 11.08.2009, 11:40 | Сообщение # 82
Возвысившийся
Группа: Cупермодераторы
Сообщения: 733
Награды: 3
Репутация: 16
Статус:
DEaD-M@ROz +1 lol lol lol

1)
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!

2)
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене.
Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

3)
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

4)
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

5)
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

6)
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

7)
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

8)
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

9)
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

10)
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

11)
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

12)
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
Пять баллов!

13)
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

14)
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

15)
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

16)
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и че?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

17)
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

18)
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

19)
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

20)
Почему студент напоминает собаку?
Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

21)
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!


Командующий Эмфириалов

НЕ МАТЕРИЦЦО МОЯ ПРАВДА

 
ЭфирныйДата: Вторник, 11.08.2009, 12:22 | Сообщение # 83
Возвысившийся
Группа: Cупермодераторы
Сообщения: 733
Награды: 3
Репутация: 16
Статус:
***
Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

***
Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!"

***
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

***
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

***
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

***
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

***
Приходит один мужик к другу и говорит: -- Слушай, помоги. Меня тараканы замучали.
Всюду шастают - покоя нет. - А ты сделай как я - купи мелок для тараканов.
- И что, помогает? - Конечно. Видишь: сидят в углу, рисуют.

***
Сидит чел на скамейке очень грустный. Подходит к нему друг и спрашивает:
- Слыш, ты чего такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, дружище, увы… Садись, я расскажу.
Он сел.
- Понимаешь, - говорит, - эта скамейка покрашена…

***
"Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

***
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

***
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

***
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

***
- Запомни, сынок: только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***
Первый обман в жизни - СОСКА

***
-эй таксист
-Я не таксист! Я чемпион по шашкам!

***
Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

***
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

- АРТЕФАКТЫ
"Справка, что болел" увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" знания +1.
"Курсовая" очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 7 -го уровней.
"Шпаргалка" знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" знания +40.
"Папа Препод на кафедре" Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

***
- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну? На чём погорел-то?
- Пельмени продавал "Моя семья"!


Командующий Эмфириалов

НЕ МАТЕРИЦЦО МОЯ ПРАВДА

 
DEaD-M@ROzДата: Вторник, 11.08.2009, 13:42 | Сообщение # 84
Dark Knight
Группа: Модераторы
Сообщения: 403
Награды: 5
Репутация: 10
Статус:
Эфирный, biggrin

Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе. Пошел на х%й.
***
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
***
Реклама:
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
***
Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все
в одной могиле...
***
Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час
в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда,
крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"


Мы вышли из пещер, но пещера еще не вышла из нас...


 
ЭфирныйДата: Вторник, 11.08.2009, 13:54 | Сообщение # 85
Возвысившийся
Группа: Cупермодераторы
Сообщения: 733
Награды: 3
Репутация: 16
Статус:
DEaD-M@ROz +1 lol lol haha

Командующий Эмфириалов

НЕ МАТЕРИЦЦО МОЯ ПРАВДА

 
TDwestДата: Вторник, 11.08.2009, 14:07 | Сообщение # 86
Песочный Король
Группа: Проверенные
Сообщения: 340
Награды: 1
Репутация: 5
Статус:
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
– Вы там ещё долго?
– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.


Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?
Конфуций




 
DEaD-M@ROzДата: Вторник, 11.08.2009, 14:21 | Сообщение # 87
Dark Knight
Группа: Модераторы
Сообщения: 403
Награды: 5
Репутация: 10
Статус:
TDwest, biggrin biggrin

Мы вышли из пещер, но пещера еще не вышла из нас...


 
ЭфирныйДата: Вторник, 11.08.2009, 18:08 | Сообщение # 88
Возвысившийся
Группа: Cупермодераторы
Сообщения: 733
Награды: 3
Репутация: 16
Статус:
TDwest biggrin

Командующий Эмфириалов

НЕ МАТЕРИЦЦО МОЯ ПРАВДА

 
Prince of Persia | Все о Prince of Persia! - Форум » Общение » Юмор » Анегдоты
Страница 6 из 6«123456
Поиск:

- WWW.POP-GAME.MY1.RU -